Nico!

Apareceu a Margarida!

É eu sei faz meses que não apareço por aqui...

Hoje me deu vontade de escrever...

Muitas coisas mudaram...

Mas vamos com calma...

Uma breve história...

Duas colegas se tornam amigas em tempos difíceis,riem juntas,amadurecem ideias...

Entre as risadas e choro nos ombros surge algo que vai manter pelo resto da vida não só a amizade mas aquela necessidade de ver bem uma a outra...

E isso é o meu afilhado Nicolas...

Desde o positivo ao ultrasom a expectativa do que crescia e virava amor em uma pessoinha tão pequena e desconhecida...

Eis que ele nasce e meu Deus...

Mais uma vez algo muda meu jeito de ver a vida...

Amo crianças e acho algo lindo da vida, algo surreal...

O Nicolas chegou na minha vida e deu brilho a tudo que parecia opaco, a tudo aquilo que eu tinha esquecido desde a infância da Laura (afilhada) e da Fernanda(sobrinha), talvez quando elas nasceram eu não fosse tão madura pra aproveitar tudo que elas ofereciam...

Nesse momento da minha vida em que a Faculdade toma conta da minha vida e o trabalho vai muito bem e exigindo cada dia mais, eu não andava olhando para o lado e vendo graça nas coisas...

Então ele chegou tão pequeno e indefeso precisando apenas de Amor e nada mais de mim, me fazendo olhar pra ele e esquecer de qualquer outro problema que exista...

Ontem eu estava no curso de batismo, sim estava vejam vocês eu "religiosa", voltando...ficou no meu colo um tempo e depois de um tempo chorou quis a mãe, mas abriu um choro que ninguém acalmava, minha amiga saiu da sala e passou a acalmar ele que não parava por um minuto de chorar,eu metida como sempre sai também e pedi o Nico pra tentar acalmar, desci as escadarias conversando com ele e cheguei ao saguão da igreja,embalando e cantando pra ele e ele parou instantaneamente de chorar pra minha surpresa...

Passei minutos, acho que quase uma hora embalando e cantando pra ele...

E tudo que ele fez foi ficar em silêncio no meu colo me olhando...

Me olhando com tanta firmeza e confiança que eu me senti a pessoa mais incrível do mundo com ele ali, apenas eu e ele...

No vazio da igreja, no silêncio, no entoar da minha voz ele ficou...

Se por um minuto eu parava ele me olhava com pedido de continue por favor...até que ele dormiu nos meus braços....

A questão é que o Nico me passou tanta tranquilidade e paz naquele momento que eu não consigo me lembrar quando foi que senti algo igual na minha vida, um amor que sai do peito que não se descreve...

Nos últimos dias eu andei conversando sobre ser mãe e de tudo que acarreta na vida de uma mulher, mas esqueci de tudo de maravilhoso e sensacional que um filho traz, sinceramente eu não sei se terei, se poderei ter filhos um dia,mas eu sei do fundo do coração que o que sinto tendo o Nico no colo é grandioso de mais e de valor sem igual...

E que vou aproveitar todo o tempo que eu tiver perto dele...

Obrigada Brenda por me proporcionar essa sensação incrível e que eu precisava sentir nesse momento da minha vida!

Aquel

Perdi uma criaturinha que ficou pouco na minha vida, mas me mudou de tantas formas...

Ele era livre para ir e sempre voltava para mim...

Ele era delicado e suave como eu nunca consegui ser...

Ele me olhava com amor nos olhos, com uma verdadeira vontade de estar ao meu lado...

Todos os dias eu o dava bom dia, ele nada dizia...

Apenas com seu miado baixo ele pedia afago e eu já sabia que de nada precisava além do meu amor...

Sou uma pessoa dura por diversas vezes, mas sentimental de uma forma ridícula, me abalo e desestruturo por amor, por carinho, por animais e pessoas...

Eu acredito tanto que as pessoas são boas, que as coisas não são tão ruins quanto parecem, me pergunto se tenho razão ou me engano pra achar que a vida é mais divertida...mais bonita...

Percebi hoje uma espécie de bloqueio emocional que criei desde de o dia seguinte a morte do Aquel, uma impossibilidade de chorar ou me emocionar terrível  até agora a pouco quando olhei um vídeo dele e não pude conter em mim o que eu senti e precisei registrar aqui que eu sinto falta dele...

Sinto falta do miado me chamando...

Dos pulos na mesa...

Do barulho da caminhada dele sobre as prateleiras...

E confessar que eu ainda não consigo fechar as janelas da cozinha na esperança de que ele entre para dormir mais uma noite...

Pedir pra quem...o que?

Porque as pessoas buscam a religião? Tem fé em algo?

Acho que é pela ideia de que algo pode ser feito, mudado quando não está mais nas nossas mãos a possibilidade do alcance...

Quando julgamos improvável ou desmedido...

Quando sabemos que a solução que queremos é uma hipótese daquelas difíceis de acontecer...

Procuramos crer que algo vai mudar isso, que um ser de poder superior ao nosso fará a mudança necessária...

Porque pensei isso hoje?

Não sei bem a motivação toda desse pensamento, mas desconfio que seja pelos meus "quereres" que são apenas o querer de quem não pode mudar nada no roteiro, de quem pode apenas ver acontecer...

Sinceramente...

Andei pedindo...

Paciência, Inteligência e Sabedoria pra poder ver as coisas de forma diferente, de forma limpa...

Não tive no momento em que precisei de tais virtudes e qualidades, mas nesse momento as possuo de forma quase idiota e clara...

E o que não me permite achar ridículo ter tudo isso agora é que...

Sei o que preciso fazer agora, o que preciso tirar de mim e o que tenho de adquirir e o que não preciso admitir...

De toda a forma tudo sempre é válido, seja as conquistas,derrotas ou tropeços...

Porque falei sobre religião lá no começo?

È porque a gente pede ajuda suprema diversas vezes quando a ajuda é de dentro, é do peito, da mente que tem de vir...

Não sou a pessoa mais religiosa do mundo,respeito quem é,mas não sou..

Acho que algo maior deve existir, mas que num geral é mais fácil pedir que algo interceda e faça o que a gente tem de fazer ou precisa no momento do que agir...

Não sei que rumo minha vida vai seguir...

Sei que em alguns momentos recentes pedi que algo acontecesse, talvez tenha mesmo acontecido...

Sabe onde?

Aqui...

Bem pertinho...

Bem onde eu achei que não aconteceria...

Dentro de mim!

Ps. Sentimental em nível extreme.. :P

Bem vindo a Holanda..

Porque a gente se prepara para conhecer a Itália...nunca a Holanda!

"BEM VINDO A HOLANDA"

Frequentemente sou solicitada a descrever a experiência de dar à luz a uma criança com deficiência.

Seria como... Ter um bebê é como planejar uma fabulosa viagem de férias para a Itália.

Você compra montes de guias e faz planos maravilhosos! O Coliseu, O Davi de Michelangelo, as gondolas em Veneza. Você pode até aprender algumas frases em Italiano. É muito excitante.

Após meses de antecipação, finalmente chega o grande dia! Você arruma as malas e embarca. Algumas horas depois, você aterrissa. O comissário de bordo chega e diz: Bem vindo à Holanda.

Holanda??!! Diz você. O que quer dizer com Holanda? Eu escolhi a Itália! Eu deveria ter chegado à Itália. 

Toda a minha vida eu quis conhecer a Itália!

Mas houve uma mudança no plano de voo. Eles aterrissaram na Holanda e é lá que você deve ficar.

O mais importante é que eles não levaram você para um lugar horrível e desagradável, com sujeira, fome e doença. É apenas um lugar diferente.

Você precisa sair e comprar novos guias. Deve aprender uma nova língua. E irá encontrar pessoas que jamais imaginara.

É apenas um lugar diferente. É mais baixo e menos ensolarado que a Itália. Mas após alguns minutos, você pode respirar fundo e olhar ao redor. Começar a notar que a Holanda tem Moinhos de vento, tulipas e até Rembrandts e Van Goghs.

Mas, todos que você conhece estão ocupados indo e vindo da Itália. Comentando a temporada maravilhosa que passaram lá. E por toda sua vida você dirá: Sim, era onde eu deveria estar. Era tudo que eu havia planejado.

A dor que isso causa nunca, nunca irá embora. Porque a perda desse sonho é uma perda extremamente significativa.

Porém, se você passar a vida toda remoendo o fato de não ter chegado à Itália, nunca estará livre para apreciar as coisas belas e muito especiais existentes na Holanda.

(Emily Perl Knisley, 1987)

Esse belo texto foi postado por minha prima de 28 anos que é mãe do Pedro de 7 anos que tem paralisia e dificuldades respiratórias,foi o texto mais emocionante que li até hoje e estou até agora definindo mudanças em minha vida, minha postura, meu eu..

Meu coração apertou, travou e fraquejou tudo ao mesmo tempo, estou em um momento da vida assim digamos transitório... 

Estou sensível,decidida,criando uma armadura mais dura e que não me deixe vulnerável e ai eu leio esse texto que me desmorona e faz ver que...

Nenhum dos meus problemas é de fato sem solução, sem cura...

Só preciso de tempo e paciência..

Só preciso de mudanças em mim, mudanças nas perspectivas e visão do todo..

Porque se minha prima com um histórico de problemas gigantes consegue sorrir e ter esperança no mundo, por qual motivo eu não iria ter?!

Deixe colorir...

Bom é quando o coração bate acelerado...

Quando teus olhos querem ficar abertos olhando alguém mesmo cansados de tudo...

Quando a vida não passa lá fora,ela acontece aqui dentro..

Dentro do quarto, do peito,da mente...

Quando os feitos, defeitos e "trejeitos" do outro estão ali mas não incomodam mais...

Quando você ainda teme fazer algo errado e afasta-lo...

Você olha ao lado e não vê nada tão interessante quanto aquele alguém que vive ali no seu coração...

O fato é que...

Todo mundo sentiu isso ou senti...

Tenho pena é de quem não se deixa sentir, quem esconde isso, quem não permiti...

O coração não foi feito pra ser livro secreto, foi feito para ser obra popular...

Se você não se deixa ler, não se deixa abrir...

Vai acabar em uma estante daquelas antigas...

Na prateleira mais alta, da madeira mais escura, com pó e pouco lido, porque nem sempre alguém irá se arriscar a pega-lo lá no alto...

Em um tempo não muito distante, foi criada a ideia de que se você não se abre, você não se envolve, de que se você não fala, você se protege...

Mas o fato é que...

Talvez seja a hora de reduzir os espaços...

Mais...

Faz algum tempo que eu tenho pensado em mudanças...

Tenho procurado histórias pra me encaixar...

Acho que é apenas uma etapa, deve ser as férias...tive muito tempo pra ficar pensando e repensando, não tive vontade de viajar, planejei viajar antes de sair de férias,mas na hora de fazer não tive vontade..

O que acontece é que...

Eu sei minhas limitações, eu as respeito...

E quando eu faço isso...

Fico insatisfeita...

Tanto no profissional quanto no pessoal...

Mas o que vem me estressando acredito eu é o profissional...

Demorei acordar pra realidade de que precisava trabalhar, estudar e correr atrás das coisas...

Sim, eu demorei...

Comecei a pensar nisso tudo quando eu tinha 19 anos, se passaram 4 anos desde então..

Me enrolei pra começar a faculdade...

Fiz vestibular 4 anos atrás,passei e não tive vontade de começar o curso ainda mais porque era caro na época então...

A questão é que ano passado eu fiz vestibular,era mais caro ainda e eu sem estar em um trabalho que possibilitasse fazer a faculdade meti a cara no curso e iniciei...

O que quero dizer é que...

Me sinto um pouco desanimada nesse momento, não trabalho em um lugar ruim, tenho uma boa família...

Mas o que eu fiz até hoje?

Nada..

Fui uma abobadinha que focou nas coisas menos importantes e se deixou levar pela comodidade, não é culpa de ninguém isso, só minha...

Talvez isso me irrite mais, não ter alguém pra culpar por minha incompetência...

Eu sei que quem estiver lendo isso aqui, vai achar que é pouco para se sentir frustrada...

Mas...

Eu só não posso admitir que eu faça isso mais vezes...

E bem na verdade eu temo que eu faça...

Que eu não aproveite oportunidades quem venham a surgir por ser mais cômodo ficar onde estou, fazendo o que eu faço, dizendo o que eu digo...

Não sei se vocês conseguem entender...

Eu digo a mim mesma que não perdi tempo, que eu amadureci idéias, que eu não errei em esperar e que esse tempo que eu julgo perdido foi uma etapa necessária para hoje tudo estar como está...

Andei pensando do trabalho do meu pai para me criar e de como ele não teve medo de nada, de encarar os trabalhos mais pesados para fazer da nossa vida melhor...

E eu simplesmente não fui tão determinada assim antes...

Agora eu sou...

Mas eu deveria ter sido alguém melhor o quanto antes...

Não suporto a ideia de não fazer o bastante hoje, mas antes eu fazia apenas o necessário...

Acho que e eu estar assim é tipo um peso na consciência com atraso de anos...

Mas fica declarado aqui...

Que a partir de hoje...

Serei sempre melhor do que sou,buscarei mais...

Porque...

Eu posso fazer mais...ser mais!

#23

Quantos momentos a gente se pega pensando no que se passou...

Onde foi que errou, por qual motivo o rumo das coisas mudaram?

Não são poucos os momentos em que eu penso e agradeço por ter feito tudo assim...

Ter mudado o que me incomodava, ter saído do casulo que eu me escondia...

Para ser sincera andei um pouco desmotivada, não desmotivada com a vida que tenho, mas desmotivada com a pessoa que eu era...

Me julgando menos do que era, achando que eu poderia fazer mais por mim mesma...

Sou muito critica comigo mesma, acho que sempre posso fazer mais do que faço,sempre posso ir mais longe...

Sempre me julgando sobre minha capacidade...

Mas alguns dias atrás cheguei a conclusão, de que eu faço o que posso e o que preciso para ser feliz...

Que sou humana, que vou errar muitas vezes, que terei de corrigir muitos erros, os quais nem cometi ainda...

Que vou descobrir tantas coisas lá fora, coisas que nem imaginei...

Que irei conhecer tantas pessoas, poucas guardarei o nome na memória...muitas nunca me sairão da cabeça...

Que algumas pessoas vão me magoar e nesse momento irei deixa-las de lado...

E isso é viver, conhecer,errar, aprender ou não..

Minha mania de criticar não me agrega nada, só me tira a liberdade de errar e corrigir...

Por esse motivo...

Continuarei a mesma...mas não me julgarei ou julgarei as pessoas por cometer pequenos deslizes ao longo do trajeto!

Aproximando de meus 23 anos...

Digo a vocês...

Que espero ser alguém melhor nesse próximo ano...

Menos critica...

Menos Irritada...

Menos ciumenta...

E que farei o possível para ser menos dura com as pessoas que eu amo...

Por que quem eu amo..

Também erra, também se engana...

E não tem a mesma visão dos fatos como eu,que por esse motivo não vê da mesma forma que eu o que se passa...

Então o que me resta, é esperar,ter paciência, não criticar e deixar que o tempo fale por si...

E quando precisar...apoiar!

Bom,por hoje era só...

Até mais gente...

Vamos ver o que me espera na casa dos 23..